言うは易し、やるは難し
まさか俺の人生はこんな事になるなんて思ってなかった。
充実感のある恋愛をした事のない彼女なし未婚の41歳、しかも恋愛に発展しそうな女友達もいなくて、出会いはマッチングアプリや相席居酒屋などに頼るしかないという厳しすぎる状況になってしまった。
そんな今だから痛感するが、ある程度普通の男なら遊びまくれる20代～30代半ばの黄金期になぜ「遊ぶなら今だ！」と自覚して徹底的に遊ぶ事が出来なかったのか。
この事は、もし俺に息子がいるとしたら絶対に教えたいくらい重要だと思う。
それくらい俺は今、20代30代の自分の考えの甘さに腹が立っている。
「一生懸命に仕事をしたり、趣味を楽しみ、その仲間たちとの繋がりを大事にしていれば自然といい出会いが訪れる」
くらいに考えていた。
そして20年もの間それを疑って対策を練ったり大きくやり方を変える事をしなかった。
こういう状況に追い込まれて初めてその愚かさに気づいた時にはもうすでに遅すぎた。
だがしかし、どんなに遅くとも人間、自分の過ちに気付いてからが始まりではないか？
そう思いたいし、もはやそう思って前を向いて頑張るしか道は残されていない。
何かやり方を変えるしかないだろう。
まずはこうなった原因を考え、その改善策を練る必要がある。
１つ目の原因として、人を怖がり信用せず心を閉ざすという俺の性質、またそれによる社交を避ける態度が大きいと思われる。
一気に180度社交的に転換するというのはストレスが大きすぎて無理があるが今より少しだけ頑張って社交的に振る舞う必要はあるだろう。
2つ目の原因は、趣味の分野に対する戦略的アプローチの不足が考えられる。
趣味の世界での出会いはその時点で共通点があるという有利な状況なので、趣味を追及する事は出会いにとって有効な手段である。
しかし、自分のリアルな趣味は1人カラオケくらいであるため上手く外の世界に繋げる事が出来ていなかった。
今後はもう少し外と繋がれるような趣味を頑張って行っていくべきだろう。
3つ目の原因は、か弱い内面を隠すために筋肉をつける事がカッコ悪いと思い、筋トレをせずにいつまでも貧弱な体を放置し続けてきた事だろう。
対策としては単純に毎日筋トレを頑張るしかない。
４つ目の原因は、実際に顔を見てからアプローチするか決めず、マッチングアプリという手軽な出会いばかりを繰り返している事だ。
時間・手間・お金をかけた割にいざ会ってみると見た目が好きになれなかったり、何か空気感が合わなかったりする事が多く、今までのアプリでの経験から見ても確率的にとんでもなく非効率な出会いであると言える。
セフレや一晩限りの相手をたくさん作りたいのであればアプリが丁度いいのかもしれないが、自分好みでまともに長く付き合える相手を見つけたいなら、この辺で今までと同じ事はやめて、最初から実際に面と向かった出会いを意図的に作り出して行くべきだろう。
という文章を１年前スマホのメモ帳に書いていた。
そして現在、状況は変わっていない。
微妙にではあるが、頑張って前より社交的な行動を取ってるような気もしないでもないが、大した変化や出会いはない。
筋トレはツラくて3日で止めてしまった。１年前より更に筋力が衰えた実感がある。
趣味も相変わらず１人カラオケに行くくらいだ。それによって歌が上達した実感はあるが、だからどうという事もない。
マッチングアプリも、いつかカワイイ子と出会えるかもという夢を捨て切れずTinderをまだやっているが、40になってから明らかにマッチングしなくなっている。
やはりダメな時と同じような事をし続けていれば現状は何も変わらない、そしてそれどころか、改善に向けた何らかの努力をしないと現状は悪化していくだけ、という単純な事が、いま改めて突きつけられている。
言うのは簡単、考えるだけなら簡単だ。
１年後、俺はまた同じような文章を書く事になるのだろうか。
もったいない事したなと思うこと
41まで生きてきて今現在、非常にもったいない事したなと思うこと、後悔している事が山程ある。
後悔が強い物から、内容とその理由を挙げていきたい。
●20代から30代前半くらいまでに、もっと合コンやマッチングアプリを積極的にやっていれば良かった。
理由→肌もまだピチピチしてたし、年齢の印象的にも格段に40代より恋愛対象として見られ、足切りされない。
●大学時代、もっと学内の女の子たちと積極的に仲良くなろうとすれば良かった。
理由→自分自身も若かったし、周りにも若くてカワイイ子たちが沢山いる等という、今思えば天国とも言えるような環境を受験合格という自分の努力で手に入れた。その頃から性欲や異性への興味は人一倍強かった。というか、童貞だった。にも関わらず、そこで何もチャレンジしなかったのは愚の骨頂。ヘタレの極み。
●20代後半で前職を辞めた時に、焦って就職せずに一度自分のやりたい事に挑戦したり、海外とか行きたい所に行けば良かった。
理由→この年になるとなかなか仕事を辞める訳にもいかないし、長期休みも取れない。
当時はまともに仕事をしていない時期が少しでも出来てしまうと履歴書にキズがつき今後の人生に大きな不利になり、ダメ人間の烙印を押されてしまう、くらい大袈裟に考えていたが、今考えれば別にそんな大したことではなかった。
●20代後半くらいの頃、友達とライブを観に行った時、一緒に行った友達がそのライブに出演していたかわいいギャルバンドのメンバーたちと知り合いだったので、ライブ後に飲みに行くのを誘える状態だったのに、ビビって誘えなかった。
理由→そんな状況はもうその時しかない物、千載一遇のチャンスであって決して逃すべきではなかった。
●30代後半にTinderでマッチングして渋谷で飲んだかわいい人妻と、二軒目にカラオケに行かずホテルに行けば良かった。
理由→人妻という事を１軒目の居酒屋で打ち明けられ真剣な付き合いを考えていた俺は少しイラっとしてしまったが、「旦那から体を求められない事が女としてツラい」みたいな事を言っており、2軒目の向こうから誘ってきたカラオケでも最初は楽しく盛り上がっていたが段々エロい雰囲気になってきて自然とキスをした。終電間際になり手を繋いで帰ったが、それ以降連絡が途絶えてしまった。
居酒屋の時点で明らかに即Hを望んでると判断しホテルに誘う事ができたと思われる。
●20代中盤と30代前半に風俗嬢とセフレみたいになったがもっと関係を継続させれば良かった。
理由→20代の方は当時、彼女がいたのでバレるのをビビってしまい連絡を途絶えさせた結果、自然消滅してしまった。
30代の方は俺が性器ヘルペスという一生治らない性病を持っている(その時は持っていると思っていたが後に改めて検査したら持っていない事が判明)のを隠して付き合っていたが、その子からクラミジアを伝染された時に自分からヘルペスの事を打ち明けたらフラれてしまった。その当時に検査していれば良かった。
など、女に関する後悔が多い。
もう41になってしまったが、これ以上後悔が残らないよう、やれる事を精一杯やって生きていきたいと改めて思う。
聖地は決して向こうから来てくれない
自分から動かないから、いつもスマホを見て誰かからLINEとかTINDERのメッセージとかインスタのいいねとか来てないかなと、わずかな可能性しかない物を待ち続けて、スマホを見るたびに来てないとイライラするという悪循環に陥っている。
反対に自分の興味のある事をしたり、行きたい所にいけば、それだけで思わぬ色んな物を吸収できたりする。
先日、友人に誘われコロナ禍で１年以上行けてなかったちょっと遠くのロックバーに久々訪れる事が出来た。そこは本当に流れる音楽、内装や照明の雰囲気、マスターの感じまで自分の好み160kmドストライクの場所で、ただそこにいるだけでもリラックスと高揚感を同時に感じる様な気分になれる上に、毎回聴いたことのない最高に刺さる曲に出会いマスターに何の曲だか教えてもらう事が出来るのだ。毎回「今日も本当に来てよかった」と思って帰路に着く。
もう行く時点で勝ち確定というか、プラス確定、最高確定みたいな感覚。よくオタクとか色んな人が自分の趣味の中で「聖地」という言葉を使うが、こういう感覚を表現してるような気がする。
金がない、彼女がいない、マッチングしてメッセージしたのに返ってこない、同年代のやつらの成功や充実してそうな生活に腹が立つ、など考えるといちいち最低な気分になり、自分に自信を持てなくなり自己嫌悪に陥りそうになる事だらけ。だが自分の中で聖地がたくさんあれば、そんな事今より気にならなくなるような気がする。
でも結局セックスする相手がいなくて、風俗しょっちゅう行ける金がない時点で最高にムシャクシャはするのだが…。
そう考えると俺の本当に望む物は「スケベな彼女かセフレか風俗に困らないだけの金」なのかもしれないという、ただのエロ猿みたいな結論にいつも達してしまうのだった。
42歳を目前にして未だ迷いまくりな夜
どこに向かって行けばいいのか。
何にエネルギーと時間を割いて頑張るべきなのか。
そういう生きる上での大まかな指針のような物がこの歳になっても全然定まらない。
30代の終わりにTinderで出来た彼女と上手く行かなくなって別れ、40を過ぎてからはTinderでマッチングすらなかなか出来なくなり、pairsとかに切り替えた方がいいのかなと思いつつプロフィール写真がTinderと同じ物しかないのでまだ実行に移せていない。
にも関わらず毎日でもセックスしたいくらい性欲は一向に収まらない。
彼女とか結婚なんてもう諦めて、いっその事ヤリモク女に焦点を絞ってTinderのプロフィールを作り変えたり、ハッピーメールみたいなヤリモク女が多い出会い系アプリにエネルギーと金を注ぎ込んだ方がいいのかななんて考えたりもするが、それじゃあ将来には繋がらなそうで虚しいし、やはりカワイイ彼女とか作って楽しく過ごしたいしなぁとか思うけど、彼女がいない時はセフレがいたら最高だよなぁとか色々考えてしまう。
とりあえず金がいっぱいあればセフレを作るなんて面倒な事をせず風俗に行きまくればいいと思うが、仕事の収入も低いのでそうもいかない。いい加減ここらで何か副業に手を出さないとマズイと思い、過去のAV撮影やエロ本編集の仕事経験を生かして個人AV撮影してネット販売を考えてみるが、モデルの調達方法や撮影機材のあれこれを考えるとどうも腰が重い。
本当に人生どんどん追い込まれ難しくなってきたと感じるが、今日読んだ自己啓発文に、「自分が勝てる場所で戦え」という言葉があり、たしかにと納得し勇気をもらった。自分が持っている特技・技能・経験、また特徴・長所・短所など客観的に理解し、自分の性質や武器を知る事で、人間関係も上手く行くようになるし、自分が輝ける場所を知る事も出来る、との事だ。
まああとは単純にオシャレと筋トレを頑張らないとダメだね。
今この瞬間はかわいい彼女もセフレも金もない最低な40代で死にたくなるが、どうにか腐らず、戦略的に行動し、日々トライ&エラーで反省と改善を繰り返して行けば、いつかは自分が思い描くような未来(彼女と家で唐揚げたくさん作ってビール飲んでイチャイチャしてセックスして寝る)が訪れる、という事を信じて、明日の仕事も早いから今日はもうここらであーだこーだ考えるのはやめて、サクッとシコってタバコ吸って寝よう。
マッチングアプリ体験談その1 Tinderジェットコースター
日曜の19:20駅前ベローチェで俺は軽く呆然としていた。つい15分前までは期待と興奮の只中に居たというのに。
18:30頃だった。駅前のニーハオでメシを食っていると急に届いた見慣れない名前からのTinderメッセージが。見ると5日前くらいにマッチングして初めましての挨拶を送ったきりになっていた33歳の色白巨乳美人ではないか。しかもこのコはプロフィール写真で胸の谷間をガッツリ見せつけ、趣味お酒というヤリモク確定女であった為、ニーハオで俺のテンションは一気に上がった。
なんでもアプリ内でメッセージを送る前にしないといけない年齢確認がなぜか認証されず今日やっとメッセージが送れるようになったとの事。位置情報で6km圏内にいると表示されているし、この時間ならまだ飲みに誘える！と瞬時に判断した。
「今から軽く飲みませんか？ いきなり過ぎて申し訳ないですが」とオファーしてみると、「いきなりですね(*^^*)」「今から準備すると集合が20時頃になって遅くなっちゃいますが」との事で「今日明日と2連休だったのでつい」と遅い時間でも俺は大丈夫だとアピールしつつ「明日お仕事ですもんね。落ち着いて飲めないようなら後日にしましょう！」と余裕も見せた。すると「20時過ぎてやってるお店ありますかね？」と来た。これは来る気アリ！ 「ちょこちょこはやってるイメージありますけどね。この前、上野はそうでした」と返す。すると「お会いするなら恵比寿だと助かります」と来たので「恵比寿で全然大丈夫なので、軽く行ってみませんか？」と送った。
次の返事にドキドキしながら一度家に帰って服と髪を直そうとニーハオの会計を済ませ足早に家へと歩を進めながら何度もスマホをチェックするが返事が来ない。もう身支度をし始めてスマホを見てないのかな？なんて最初は思ったりもしたが、まさかと思いtinderを開くと、いない。そのコの顔もプロフィールもたった今までやり取りしてたメッセージも何もかもが消えている。そう、マッチングを解除されたのだ。
恵比寿でお願いしますと言われて、すぐ会おうとしたガッツいてる感がいけなかったのか。やってる店がわからない状態で行くのがダルくなったのか。急いで準備するのがダルくなったのか。真相はわからない。でも断りのメッセージを送らず即マッチング解除という事は「あ、コイツもういいわ」と思われた訳で、大きな理由があるのだからそこは「ふざけんなよ」と思うだけでなく、しっかりと理由を考え分析して同じ過ちを繰り返さないようにしなければならない。
しかし、その時はただただ惨めな気持ちでいっぱいになり、そのまま家に帰る気にもならず行きつけのベローチェに向かい、やむにやまれずスマホのメモ帳にこの文章を書いたのだった。
マッチングアプリをやっていると本当に心が荒む事が多い。
かれこれ4年くらいやってると他にも色々そんな経験があるので今後も取り上げて行こうと思う。
松坂大輔引退に、想う
松坂大輔。
平成の怪物として野球界で数々の偉業を成し遂げたこの１つの伝説に今年遂に幕が降りる事となった。
というニュースに対して俺は純粋に「すげえ」「かっけえ」「おつかれさまでしたな」と思う。
だが、
だがしかし、である。
彼の事を語る時、いつも腹の底にドロドロとした黒い物が沸き上がってくるのを感じるのである。
問題なのは、松坂大輔が柴田倫世という知的で痴的雰囲気の爆乳愛嬌元日テレ看板女子アナエロエロお姉さまを妻に持ち、今までどれだけその乳を好き勝手に揉みしだき時間無制限天上天下セックスを皇帝の如くヤリ倒して来たのか、そしてこれからの長いセカンドライフも同じく…という所なのだ。
野球では豪速球、ベッドではホームラン王。松坂は大谷よりも遥か以前から2刀流で大成功、大性交して来たのである。
それを考えると、もう同じ１人の人間として男として圧倒的な敗北感、超絶的羨望とそれが決して手に入らないという虚無感、根元的な怒り、などのどこにも持って行き場のない負の感情というか、天災であっけなく虫ケラ同然に踏み潰されたような気持ちになる。
そして、こんな情けない思いは本来考えてはいけない、思ってても誰も言わない、なんの生産性もないネガティブそのもののような物であり、余程気の合う人にしか言えない物であるが、しかしそれに激しく共感を得た時の魂の高揚感や癒しが計り知れない事は易々と想像できるし、この文章も誰かにそんな事をわかって欲しいと密かに期待しているから書いているのだろう。
よって毎日どこかの場末の酒場で吐き出されては流されていそうな、このような下らないただの負け犬の遠吠えは、ゲロ同然かつ、人間が人間として生きていく為の至極真っ当な神聖なる排泄行為とも言えるのかもしれない。
などと、勝手に俺は思っており、今後もここではそんなリアルな物だけを吐き出して行く事を当ブログ初投稿で宣言しておく。
なので、不快な思いをされた方々(特に松阪夫妻)は「全くしょうがねぇゴミだな」と鼻で笑ってやってください。
